Toolteam MusiK

Ya abierto!!!

2010-12-17T13:20:00.001-08:00

Ya abierto!!!

Ya estamos alquilando los cuartos a disposicion de la banda guatemalteca, 50 X Hora entre semana y 65 X hora Fines de Semana Sabado y Domingo, tenemos apmlio parqueo y contamos con mesitas de billar y chelita para la mara ronca...va puex para mas info pueden visitarnos en twiter, bloger, facebook, youtube, y msn con la direccion de cuertosdeensayoelatico@hotmail.com o 50555335 - 55111810

2010-12-17T13:20:00.000-08:00

La basura llamada PERREO

2010-06-25T15:43:00.000-07:00

El perreo es un estilo de baile practicado sobre todo para bailar reggaeton y sus variantes. El perreo y el reggaeton están tan fuertemente ligados, que a menudo se emplean como sinónimos. En los Estados Unidos se lo conoce también como grinding, booty dancing, sinónimos también de bumping, freak dancing o houseing. Por regla general, el grinding puede practicarse con cualquier tipo de música, mientras que el perreo está restringido al reggaeton.

También se le denomina culeo o sandungueo. Puede ser rápido y agresivo o lento y romántico. En cualquier caso, la actitud de los participantes es de bailar como si estuvieran tratando de seducir a la pareja en medio de la pista de baile con movimientos lascivos y sensuales.

Muchos acusan a este estilo de ser denigrante para la mujer y de machismo.
Etimología
La danza se conoce como perreo, por imitación de los movimientos del coito en el estilo perro. El nombre debió popularizarse en 1995[2], aunque diferentes fuentes señalan señalan orígenes y tiempos distintos. Otra versión es que toma su nombre del movimiento característico de apareamiento de muchos animales. Especialmente de la forma y movimiento en que los canes machos se acoplan encima de la hembra.

El baile también es denominado frecuentemente mediante la metáfora «sexo vestido».

Términos relacionados
También se emplea el verbo «perrear», un neologismo, que significa «bailar perreo». Al varón que baila perreo se le llama «perro» y a la mujer «gata», y más raramente «perra». Este nombre es fuente de muchos juegos de palabras, como por ejemplo «el perro entre las gatas». A las strippers que bailan perreo se las denomina «gata sandunguera».

Términos en inglés
El nombre grinding (en inglés «moler» o «picar») proviene de que los que bailan mueven su pelvis en un movimiento rítmico (como al moler, o picar) friccionándose con las de los demás. Booty dancing (aprox. «bailar con el culo») viene de la expresión jerga afroamericana booty («culo», «coño», «sexo»)[3]. Bumping («impacto»), freak dancing («baile desennfrenado») y houseing (del estilo musical House) se utilizan con menos frecuencia.

Origen del baile
El perreo se originó probablemente a finales de la década de 1990 en Puerto Rico, pero los detalles no se conocen. Se cree que los jóvenes puertorriqueños adoptaron el estilo de baile sexual grinding del movimiento de Hip hop estadounidense y lo vincularon con el Reggaeton. El objetivo del baile y la música eran y es realizar representaciones provocativas del acto sexual contra las costumbres aceptadas por la sociedad. En cualquier caso, la actitud de los participantes es de bailar como si estuvieran tratando de seducir a la pareja en medio de la pista de baile con movimientos lascivos y sensuales.

Desde Puerto Rico se extendió rápidamente a la República Dominicana y, a través de turistas, a los Estados Unidos. El baile y la música alcanzaron popularidad mundial hacia 2003.

En la actualidad el baile se practica principalmente en latinoamérica, particularmente en las zonas turísticas de Puerto Rico y la República Dominicana, así como en los lugares de Estados Unidos en los que también se practica el hip hop o la salsa: Los Angeles, Nueva York y Miami.

Movimientos
El perreo es un baile de la calle y no tiene reglas o coreografías prefijadas, aunque algunos han tratado de hacer una cierta sistematización[4]. Sin embargo hay unas normas no escritas de la apariencia que tiene que tener el baile para que se le llame perreo.

Las técnicas fueron adoptadas por el perreo a partir de los vídeos musicales de hip hop: las rodillas ligeramente flexionadas, el varón tiene movimientos sueltos y realiza gestos típicos, y la mujer le provoca agitando vigorosamente las caderas. Algunos pasos se han tomado prestados de bailes latinoamericanos más antiguos como la salsa y el merengue, en los que también se encuentran contoneos de cadera y el descender flexionando las rodillas para luego subir.

Además, incorpora movimientos tomados de diferentes posturas sexuales: el hombre se arrima desde atrás a la mujer y ajustan y frotan sus caderas, la mujer se agacha delante del hombre para colocarse como los perros en la cópula, se ponen frente a frente y abrazan los muslos del compañero con los propios, el hombre se tumba en el suelo y la mujer se arrodilla sentándose sobre su pelvis y mueve su cadera en círculos; las posturas en el perreo sólo están limitadas por lo que se permitan los participantes y su agilidad.

En fiestas y discotecas es frecuente que se den cadenas de participantes, que se suceden en alternación de sexos (por ejemplo mujer-hombre-mujer), esto se denomina «emparedado».

Protestas y provocación
Al contrario que en otros estilos de baile el contacto genital no sólo está permitido sino que incluso se busca explícitamente. Así rompe el perreo con un tabú, que hasta permanecía en el mundo occidental.

La sociedad portorriqueña respondió al perreo en un principio con disgusto, y el gobierno trató de prohibirlo. Sin embargo parece que las ventajas financieras, debido al éxito mundial del estilo de música fuera de la isla, mitigaron las protestas.

Algo diferente sucedió en los Estados Unidos. En el año 2000 se falló una sentencia del Tribunal Supermo en Atlanta con cierta polémica: El club juvenil «Market» fue cerrado, su directores Cliff Levingston y Taylor Williams fueron condenados a prisión. El desencadenante fue el organizar sesiones de baile en los que menores—algunos niños de diez años— practicaban booty dancing. En diferentes escuelas se cancelaron o prohibieron sesiones de baile porque los jóvenes bailaban grinding. Y aunque el estilo de baile de connotaciones sexuales como el booty dancing en la jurisdicción estadounidense no fue ni cuestionado ni aprobado por su similitud con la cópula, «pudo sin embargo fomentar los prejuicios, particularmente concernientes a la promiscuidad» y erosionar así la credibilidad de los testigos en un juicio con jurado.

http://www.youtube.com/watch?v=GwLRTIMbDkw

RECOPILACIÓN DE MÁS DE 500 COROLARIOS DE LA LEY DE MURPHY

2010-02-08T16:46:00.000-08:00

Bueno Cerotes Aquí les tiro una Buena Mierda Depresiva...
La Ley de Murphy
RECOPILACIÓN DE MÁS DE 500 COROLARIOS DE LA LEY DE MURPHY
· No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
· Todo lo malo se repite.
· Nada es tan fácil como parece.
· Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
· No hay situación que no pueda empeorar.
· Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
· Si fue malo volverá.
· Si es malo, permanecerá.
· La solución que has pensado creará más problemas.
· Si puede romperse, se caerá.
· Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
· Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
· Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
· Todo lo que ocurra te perjudicará.
· Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
· Los espacios para parquear aparecen cuando ya no los necesitas.
· Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
· Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
· Nunca sale nada como habías planeado.
· Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
· Cada solución aporta nuevos problemas.
· Cada reparación crea nuevas averías.
· La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
· Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
· ..La Ley.. de Murphy anula cualquier otra ley.
· Si lo financias, da el dinero por perdido.
· Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
· Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
· Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
· Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
· Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
· Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
· Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
· Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
· Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
· No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
· Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
· Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
· Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
· El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
· La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
· Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
· Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
· Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
· De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.

2009-02-06T10:53:00.000-08:00

CAPÍTULO I: HISTORIA VERSÍCULO 1: HISTORIA GENERAL ......CULEROS ...ANTENCION PUES!!El Heavy, Metalero o Peludos es un ser que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches. Desciende del Rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde el como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fino). Caracterizado por sus camisetas de Iron Maiden y sus pantalones de cuero, viven en un mundo de fantasía (debido a su manía por los juegos de rol en cualquiera de sus presentaciones, el Heavy está 100% seguro de que es un guerrero medieval y nadie, nadie lo convencerá de lo contrario); el Heavy no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Iron Maiden que ha acompañado a nuestro amigo Heavy desde siempre, es ya parte de su cuerpo. Otra de las características más notables de este especimen es su melena (las greñas de toda la vida). No pueden faltar los pantalones de cuero o lona ni unas botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, el Heavy recurrirá a unas botas de trecking, chapulines rotos (o los robará).

VERSÍCULO 2: SU HÁBITAT NATURAL (Chanta)El Heavy está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad. De día, al Heavy se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el Heavy admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje o mierdas similares, pero solamente de color verde, ya que en el desierto de el progreso o en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde o en el punto de porros). Pero por la noche, al Heavy se le reconoce por el lío que arma y porque bebe litros y litros de guaro o cerveza como si su vida dependiera de ello... porque realmente depende de el guaro, ya que es su principal fuente de nutrientes (la caña es el mejor leche para un desayuno). Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de Heavys o rockers cerca por el sonido estridente de música brutalmaldita y de gritos de terror de los Emos, reguetoneros o poperos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub heavy or houserock. Los pubs heavys se diferencian de los pubs normales en que: • No tienen un gran cartel que ponga su nombre. • No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y a porros. • Hay más gente en la puerta que dentro del local. • La música se escucha antes de ver el pub en si mismo. • Suele haber dos o más Harleys o porlo menos en guate son pedorras, estacionadas delante del pub. • Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia. • Suelen tener un guarura o portero rodeado por un monton de rockers alcoholizados. • Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad, muchas veces se ve eso en la USAC.• Cuando se pone la canción Pain Killer de los Judas Priest, Master of Puppets de Metallica, Warriors of The World de PanteraTODO, el local la cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, ¿para qué aprender idiomas?¿o sino CALUSAC). • Suele haber al menos dos rockers echando un duelo de gritos agudos o alaridos que sincronizan levantando su puño dejando ver un brazo flaco y venoso con sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuado (tambien se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, sobretodo de bateristas como Vinnie Paul o el bataquero de Papa Roach.

VERSICULO3: ENEMIGOS Y ALIADOS No todos los metaleros son tan agresivos como los que ""Hollywood"" se ha encargado de estereopizar. Los Rockers, a pesar del salvajismo inicial de los '80, hoy en día son un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto de acuerdo con las normas Heavys ISO 6:6666. Se rigen bastante conforme al lema de: "Vive y deja morir" y no son pendejos tontos que van buscando partirse la cara con nadie, a menos que se lo pidan a gritos o sean Emos o Reguetones (ser Emo es pedir a gritos que te partan la cara o se lo Chimen y un Regueton pide que le tiren BARRIOESE). Los aliados de los Rockeros se pueden encontrar fácilmente entre los reunidos cerca de los locales de la USAC donde abrevan las manadas de Heavysrockers etc. Entre los aliados habituales de los Heavysrockers etc se pueden encontrar: • Los Góticos: Aunque si hablan, rayan, cuando callan no molestan y tienen gustos musicales respetables. • Los Gafapasta o Nertsrockers: Son graciosos los gafapasta. Siempre tienen algo interesante que decir... hasta que hablan, entonces se convierten en sacos para golpear... espera, creo que esos van más abajo. • Los Hippies o Maryreguee: Que lo pasan barato y bueno (excepto los Hippies de la variedad payaso, piojosus murguerus, ya que la tolerancia a ellos varia de Heavy a Harcore). • Los Rockeros: Su música es artísticamente aceptable, no se bancan al sistema por lo que son buenos compañeros a la hora de pelear con quien haga falta, su vestimenta es aceptable y sus mujeres también, y lo más importante: ¡Se saben comportar en un bar Heavy! • Los Punks o Skaleros aunque digan que no MORROS: van con ellos a pegarles a los Emos (sus tubos arrancados de señales de transito que por cierto pechan bastante) y su música es simple pero aceptable, aunque fueron enemigos durante muchos años, aún es poco común verlos juntos; pero cuando se trata de dar palizas a un Emo, TODOS SOMOS AMIGOS VERDAD?. • Feoman Software: Les da trabajo fácil y rápido sin preguntar por antecedentes penales o policiacosAunque como ya hemos señalado los Heavys no son tan salvajes como antes, hay ciertos colectivos que a prioridad no caen en gracia, ni aún así se los tolera si no hacen boludeces y/o pendejadas. Entre ellos se pueden encontrar: • Los Canas: se los tolera, pero, que se pongan tontos... • Los Morros: Pero porque ellos piden a gritos que se les parta la cara. • El Desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla (excepto para los amantes del power metal, recuerda, ellos son bellos y rubios). • Los Emos: ¡Las víctimas por excelencia! Suelen ser unos malditos estúpidos que suelen joder y joder a los Heavys, los Heavys verdaderos deben de cagar bien a palos con todo su poder y energía a los Emos (de lo contrario no serán Heavys), esa es una de las leyes mas importantes de los Heavys. Todos saben que los Emos se intimidan con la sola presencia de un Heavys, y si algún Emo anda buscando pelea... ¿qué se podría decir? ¿que los Emos inventaron otra forma de suicidio? • Los Negros: Son una mierda que apenas ven pasar un Heavy le dicen "¡Eh! ¡Gato, regálame la moto, vieja, donde la dejaste que te la afano, gatoooooo!". Solución: *véase como lidiar con Emos. • Los Reggeatoneros: Esto no necesita explicación alguna. • Pokemones: Raza despreciable que intenta parecer agresiva, pero sólo son unos nerds miserables vestidos de Emos con camisetas Heavys. No confundir, que hay Heavys a los que se les tolera cierta tendencia Otaku, pero los Pokemones son payasos que se van disfrazados de animé a festivales para niños de 5-12 años. Paliza por ser unos ñoños y por atreverse a usar ropa Heavy.

CAPÍTULO II: LA GUÍA DEL HEAVY Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un Rockerheavy profesional, o por lo menos parecerlo. Inicialmente, la Guía del Heavy eran panfletos promocionales que se dipositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del Heavysmo. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, ya que la publicidad no la leía nigun cerote ni lee nadie. A continuación se expone una parte de dicha guía:

VERSÍCULO 1: CONCEPTOS BÁSICOS. INCISO 1º - APARIENCIA Déjate el pelo largo. ¡Pero ojo!: sólo serás Heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media nuca, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con un gorro simple o con logos de Metal, Rock, Death, de Exodus, Helloween o Slayer, o algún pañuelo (negro, obviamente y, de ser posible, con alguna calavera). NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...) Por ningún motivo usarás suavizante para el pelo, el objetivo es que alcance el volumen de un colchón de prostituta. Tira toda la ropa de tu closet (menos la interior limpia). A partir de ahora usarás pantalón de lona roto o de cuero ajustado, un pantalón con camuflaje militar, o un jeans que cuente con ventilación en las rodillas. Usarás una camisa roja o azul a cuadros negros, le arrancarás las mangas para que quedes como camionero canadiense. Para el invierno debes comprar un polerón negro con estampado de un grupo de culto (Iron Maiden, Caníbal Corpse, Slayer, Exodus, Angra, Venom, etc...). ¿Recuerdas esos jean que tu madre quería tirar porque tenía más mierda que el suelo de un gallinero? Bueno, le cortas las mangas y la llenas de parches de grupos desconocidos (de black noruego, heavy británico, thrash alemán, o death latino) y uno bien grandote de Maiden en la espalda (que quede claro que tiene que ser de Maiden, porque hay muchos grupos, pero no son más que aficionados… Maiden es EL grupo). Después te vas descalzo a una tienda de baratija y te compras unas zapatillas blancas (deben ser completamente blancas sin ningún logo "Nike" o "Puma" luego las desgastas pateando cemento por cinco horas seguidas para que parezcan que las usas durante años, o en su defecto al Emo más cercano (lo que demuestra que no eres novato). También son exelentes las botas de cuero con punta de fierro y remaches (que no sean con punta ni tacón, la idea es verse rudo, no puto). Después te compras unas gafas modelo piloto aviador a un vendedor ambulante. Tienes ya una muñequera con tachas y/o pichos? ¿No? ¡No me jodas, che! Ya mismo estás yendo a comprarte una, o también la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual. Si todo lo hiciste bien, la compra total debe equivaler a no más de 5 litros de cerveza (recuerda.... ropa usada, o reciclada, o robada o sustraída a los muertos)... Todos tus objetos deben llevar algo de algún grupo Heavy porque el Heavy no es un estilo de música, "es una forma de vida".

INCISO 2º - Musica
Consigue esta musica con tu pirata mas cercano o bajatelos del ares:
Iron Maiden - “The Number Of The Beast”
Iron Maiden - “Powerslave
Iron Maiden - “Piece Of Mind”
Judas Priest - “British Steel”
Judas Priest - “Screaming For Vengance”
Judas Priest - “Painkiller”
Led Zeppelin - “Led Zeppelin IV” (ése que no tiene nombre exacto).
Ozzy Osbourne - “The Blizzard Of Ozz”
Black Sabbath - “Paranoid”
Motörhead - “Ace Of Spades”
Slayer - “Reign In Blood”
AC/DC - “Highway To Hell”
AC/DC - “Back In Black”
Metallica - “Black Album”
Pantera - (Cualquiera, siempre que no sea de su epoca maric... ejem ochentera.)
MegadetH - “Countdown To Extinction”
MegadetH - “Rust In Peace”
MegadetH - “Peace Sells... But Who's Buying?”
Anthrax - “Sound Of A White Noise”
Minimo estos Discos:
Grabatelos en tu reproductor, escúchalos en las clases, mientras comes, en los bares, en el súper, mientras paseas a tu perro o a tu traida o a la otra, etc, etc, etc...
INCISO 3º - FRASES Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué viene el tema: “Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal” “...y Judas Priest lo perfeccionó” “Iron Maiden y MetallicA fueron las bandas clave” “Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo” “...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy” “Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo” “Timo Tolki es el 2° mejor guitarrista del mundo” “Scott Travis es el mejor baterista del mundo” “Halford era el mejor cantante de metal” “...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto” “En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars” “Dio es el padre del metal” “Jason Newsted era el único Heavy de Metallíca” “De grande me quiero parecer a Eddie” “Mi perro se llamaba Ozzy” “El Heavy Metal británico es el mejor del mundo” “Digan lo que digan y pese a quien le pese... Iron Maiden siempre le ha pateado el culo a MetallicA y Judas Priest” “KoRn jodió el metal” “Me gusta Slipknot” pero no es METALMETAL“Aerosmith no es metal "mulas cerotes"“Dani Filth es un marica vendido” “AC/DC casi es metal” se deveria llamar AM/DM (antes del metal/despues del metal)“KISS casi es metal” pero se maquillan..MMM“Lo emo es para maricones, putas, huecos,maricones y cualquier rockero que no estudia en la USAC!!!“El punk es para hombres que no son lo bastante machos para el metal” “Los tengo justo donde los quería” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala planta “¿Alguna última palabra?” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala planta) “Mi vida es el rock” “Nunca me gustó esa balada...” “Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que deba ingresar a laborar” “Yo sólo chupo guaro” (“chupar”, que no “beber” ¿eh?, que quede claro) “Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart” “Mis greñas son sagradas” “Still loving you de Scorpions es la unica balada heavy aceptable y que no debe ser considerada cursi” “Las rastas no es cosa de Heavys” “...pero los tatuajes permanentes, sí” “Gerard Way es un chupabolas y es gay” “HIM son gays” “Limp Bizkit son gays” “Marilyn Manson es gay pero bueno” “El rock alternativo es para emos” “El reggaetón es una mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,mierda,” “El black metal es ruido” “El death metal es ruido” “Up the Irons!” (léase “ap di airons”) “Anthrax jodió el metal al meterse con raperos” Run DMC“Kurt Cobain hizo bien en matarse” o quien lo alla matado(KurnyLove).“My Chemical Romance es ruido, emo, es mierda y de paso es gay” “En su primer disco si que la rompían, ahora son unos maricones” (afirmacion extencible para todas las bandas... sobre todo a MetallicA) Un Heavy nunca diría “haces bien”, un Heavy dice: “¡Aces High, paja!”

INCISO 4º SITUACIONES/ACCIONES Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions Acción: Levanta tu encendedor Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una mina al lado es un buen momento para intentar meterle mano (si eres mina,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano) Situación: Esta sonando Rock You Like A Hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions) Acción: Levántate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas: a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria b) Levantar los puños c) Hacer cuernos (mother fucker) Corea el estribillo, es fácil, aqui lo tienes: “Here I am... Rock You Like A Hurricane” ("jir aiem taratarara rokiu laik a urricannne"") Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido o pela.
Situación: Suena Metallica, "Master Of Puppets" Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir, con voz raspada de alcohol: “masterofpopets am polin llor estrins, tuistin ior main esmachin llor drims... Master... Master” Situación: Un Emo te pide fuego y gillete para cortarse las putas venas. Acción: No se lo des, los Heavys y los Emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los Heavys de verdad, mejor aún, quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas: a) “¡METALLICAAAAAA!” a) “¡(TU NOMBRE/NICK) POR EL METAL!” (se sabe que los Emo tienen un miedo indescriptible al metal, y todo lo relacionado, por no mencionar, que los metaleros tienen un odio indescriptible a los emos y todo lo relacionado). Situación: Te persiguen los colegas del pequeño Emo de la anterior situación. Acción: a) Si eres de los cobardes, corre lo más rápido que puedas; también puedes esconderte en un cubo de basura o similar. b) Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de malo (si es que no andas con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio y empiezas la matanza (un solo Heavy puede contra diez Emos mínimo, o 5 reguetones de lo contrario, o no es un verdadero Heavy, o no son verdaderos Emos). Ahora, si quieres divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres Heavys, diciendo que hay una panda de Emos en camino, pues nada le gusta mas a un Heavy que cagar a chirlos a un llorón, especialmente si está ebrio. Situación: Vas con tus amigotes Heavys y un Chato se te burla, o lo que es peor: te toca. Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el Chato deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si ignoras al Chato quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de Heavy y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta. Situación: Ha entrado en el pub una chica (perdón, una mamy) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween. Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un indio-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al Cheto de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (sí, incluso a las féminas Heavys), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el Still loving you, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la calle para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los Heavys también somos sensibles (sensibles pero con huevos). NOTA 1: Si esta situación se da después de la masacre de los Emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres mina haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor). NOTA 2: Si hay un power-metalero en el pub, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica. Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios. Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un Heavy que hacer ni cómo vivir, así que armas una trifulca de la re puta madre. (En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un Thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto. de lo contrario, sal ahi y muere como un rockero).
VERSÍCULO 2: EL ENTRENAMIENTO DEL HEAVY. 1)- Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la campera sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y jeques por la calle. Nadie dijo que ser Rockerfuera fácil, cagón. 2)- Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una cancha de básquet al aire libre o también una carretera vacia, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de anís y tu reproductor con la rola de Slipknot(Dead memories) (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la CHUPARÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás, además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilmister para sí. 3)- Debes odiar a todo Emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar. 4)- Olvídate de las mariconadas: ser Heavy significa ser duro, ¿estamos?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Operación Triunfo y Escalera a la Fama. Cuando digo “todas”, significa “TODAS”, ¿OK?. ¿Qué hacés leyendo el “OK”? ¡Tíralo...! ¡Que lo tires, te digo! Así está mejor, sigamos. 5)- El líquido elemento es el guaro o la cerveza, son las únicas bebidas que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre (bueno, a veces se acepta el vodka o kusha). Ya no puedes entrar a un bar Heavy y pedirte una Coca Cola o una Fanta (hay que recalcar que si lo haces, te sacarán a patadas en el culo del pub). Beber Fuaroa te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte una botellita de 450 ml. Como mínimo, cada noche que salgas te beberás tres medias, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las medias inclinándolas a unos 45 gradosde tu cara. 6)- Todo buen Heavy tiene que tocar un instrumento Heavy. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio® que te regalaron cuando cumpliste seis años (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería. Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más accesible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la Z 1, que al caso también sirve para empezar). Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra criolla. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy Heavy. 7)- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajera idea de quienes son y que música hacen. 8)- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán: • “Smoke on the water”: Heavy y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper... • “Highway to Hell”: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo gozará, además, todo el mundo se la sabe. • “Still Loving You”: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una mamy-heavy. • “Master of Puppets”: No importa lo bien que la toques ya que es imposible tocarla bien, sólo grita “¡MASTER, MASTER!” con todo lo que tengas y que te salgan las cuerdas vocales por la boca. • “La Mayoneza”: Uppss… me parece que esto no iba acá… • “Breaking The Law”: el colmo de lo heavy, la quinta esencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
CAPÍTULO III: ELIJE TU CAMINO Este es un sencillo ejercicio para aprender a diferenciar los distintos estilos de metal, ya que es un estilo tan diverso que se dificulta en ocasiones reconocer cada estilo: Supongamos la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo: POWER METAL: El protagonista (de larga, sedosa y brillante cabellera rubia) llega al castillo en un pegaso blanco, con su espada Excalibur, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a chimar. EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y sangrienta utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, y se chima a la princesa tambien. THRASH METAL: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y la princesa la desvirga. HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson o pedorra, mata al dragón, se toma unos guaros con la princesa y después se la pisa. FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van, sin la princesa. VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, realiza un rito invocando a Thor, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse. DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se la coge a la princesa, la mata a golpes y se va. BRUTAL DEATH METAL: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón. BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen, la empala junto al dragón y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo guate, y se volverá de culto antiguence.GORE METAL: Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se la coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cuerpo de la princesa y se la coge de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa. DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. GOTHIC METAL: Llega al castillo con la cara pálida y rodeado de murciélagos, se queda mirando como el dragón mata a la princesa y comienza a pensar en lo bello que es la muerte y escribe un poema de su amor a la princesa. Luego se toca un Requiem de Mozart ultramelancólico mientras el dragón se lo devora. “NU” METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho pija. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a la torre a esperar al protagonista del “Epic Metal”. El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of". INDUSTRIAL METAL: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también. ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un PRRO y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y le roba la mitad de lo que tiene. Despues abre un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo. PROGRESSIVE METAL: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal". HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos putas pechugonas y tomándose una botella de Jony Walker Black Label. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las putas el dragon y la princesa. GLAM: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el rubor y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos reflejos. SYMPHONIC METAL: Llega la protagonista, luego de una intro de violines, y empieza a cantar, llega con su voz mucho más agudo de lo que el Dragón puede soportar y le estalla la cabeza. Flota hasta la habitación donde está la princesa y terminan tendiendo una escena de lesbianismo como de antología. Y para reírnos un poco… EMO: El Emo llega al castillo, caga a gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el Emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de "cortarse las venas". Todos sabemos que los Emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.
Para Finalizar Banda:
¿SABÍAS QUE…? ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill? ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de Heavys y los persas en realidad eran un "ejército" de Emos, Huecos, Putas, Poperos, Pokemones, Reggaetoneros, Negros y Hippies ebrios, liderados por Ricardo Arjona y Carlitos la Puta peña? ...todos los Heavys son machos pero no todos los machos son Heavys? ...cualquier Heavy es lo bastante duro como para comer mierda y repetir? ...que cuando los Kiss hicieron musica disco para el LP "Dynasty" por poco condena al Heavy por el resto de la eternidad? ...si es que el guitarrista de Black Sabbath, Tony Lommi (si no sabias eso, no eres Heavy) no se hubiera aplastado la punta de sus dedos en la fabrica de acero jamás hubiera nacido el Heavy Metal (esta es verdad, gracias Tony Iommi por perseverar en el rock) ...si te guías por esto para ser Heavy ya fracasaste en serlo? [color=red]ADVERTENCIA!!!: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Emos, Huecos, Putas, Poperos, Pokemones, Reggaetoneros, Negros y Hippies ebrios, liderados por Ricardo Arjona y Carlitos la Puta peña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño como Sumpango te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...[/color] - Y ESTO ES TODO LO QUE DEBES SABER PARA SER UN HEAVY DE PICO A PIES Y DE MORRA A ÑOLA!!!!
SI NO TE INTEREZO ESTE BLOG PUES IGNORALO O ENVIALO A TUS CONTACTOS!!!!
PD: ARRIBA LA USAC, LOS CHUPADEROS Y TODOS SUS ACOLITOS ALCOHOLICOS ROCKEROS Y LOS DEMAS PUES AY SE BAÑAN CON ACIDO Y SE RETOCAN LA CARA CON TINER!!!!

EL ANTICRISTO

2009-01-14T10:18:00.000-08:00

EL ANTICRISTO
ENSAYO DE UNA CRÍTICA DEL CRISTIANISMO
FRIEDRICH NIETZSCHE

SOBRE EL ASESINATO DE DIOS
de Henri Lefèbvre

El universo aspira a la conciencia, a la posesión de sí, es decir, a
lo divino. Un Dios se forma en el mundo. Sin embargo, el
nietzscheísmo (aquí su novedad en relación a las metafísicas clásicas)
no es una teología; o más bien, es una teología al revés, una teología
del pecado, “más allá del bien y del mal”. Dios- el Dios infinito de los
cristianos- se forma realmente en el mundo, al mismo tiempo que el
hombre y en el hombre. El hombre puede realmente servir a Dios y
¡aquí el bien y el mal! Porque es necesario que el hombre se ofrezca
en holocausto y que muera para que Dios nazca. Los teólogos han
esperado esta fatalidad situando lo divino en lo sobrenatural que exige
el sacrificio de la naturaleza y de la tierra.
Inversamente ¡lo humano exige la muerte de Dios! Estos dos rivales,
estos dos grandes antagonistas no pueden realizarse juntos. La
realización supone una aniquilación: el Hombre tiene que matar a
Dios.
Nietzsche experimenta religiosamente el fin de las religiones y el
crepúsculo de los dioses. Se representa una tragedia cósmica: si Dios
está muerto, ¡es que nosotros lo hemos matado! Nacía de nosotros el
“otro”. Dios era la alienación del hombre, su adversario, incompatible
con él. Todo pasa en lo existencial; si los hombres han pensado en
Dios, si los genios místicos aspiraban a lo divino, es que realmente lo
divino se formaba en ellos. Exigía de ellos el ascetismo, el renunciamiento,
es decir, el odio a la “tierra”, el resentimiento contra la “vida”.
Entonces, los hombres han tenido que llevar a cabo y repetir un
acto espantoso, misterioso, que los libere, pero despojándolos de lo
que había de mejor en ellos: el asesinato de Dios. La nada es a la vez
nuestro enemigo y nuestra arma para sobrepasar en el dolor esta etapa
de nuestra creación por nosotros mismos, lo divino.
El hombre que ha matado a Dios ha llevado a cabo un acto necesario;
y sin embargo, es el insensato de quien habla la Gaya ciencia y
“el más feo de los hombres” de quien se trata en la última parte de
Zaratustra.
El asesino de Dios- singular paradoja- no es el ateo. El ateo
nietzscheano tiene el sentido de lo divino. El verdadero asesino de
Dios ¡es el cristiano! El cristianismo no fue mas que en apariencia una
fe en Dios, una vida humana en el sentido de lo divino. En realidad,
fue el “más bajo nivel de la evolución descendente del tipo divino”. Es
de todo punto falso decir que el cristianismo ha perdido históricamente
su impulso primitivo. Desde el principio fue una degeneración.
El cristianismo, o más exactamente, el judeocristianismo, no ha sido,
según Nietzsche, mas que una invención del resentimiento judío para
arrastrar el mundo a la decadencia. Fue una especie de mala jugada
genial, una invención grotesca y feroz de los judíos para vengarse de
las innumerables vejaciones y persecuciones que ya habían sufrido.
Los judíos han turbado y corrompido los espíritus, han impedido a
miles de millones de hombres gozar de la tierra.

Humanamente e incluso desde el punto de vista de la religión, el
judeo-cristianismo fue un fenómeno de decadencia. En su punto de
partida hubo una mala inteligencia. El creador del judeo-cristianismo
en tanto que doctrina y en tanto que Iglesia fue San Pablo, que se sirvió
de la biografía de Cristo para extender la noción judaica del pecado
y del Dios malo. El único cristiano auténtico fue Cristo y murió en
la cruz- murió verdaderamente. Su presencia, su espíritu se ha perdido.
Doble holocausto de Cristo: este hombre murió para divinizarseen
él los hombres que lo mataron y que cada día lo matan de nuevo
han matado a Dios. La Iglesia cristiana ha ritualizado judaicamente la
muerte de Dios en lugar de comprenderla y de hacer eternamente presente
este drama. Cristo es “una realidad eterna, un símbolo psicológi
co más allá del tiempo”. Fue sin pecado porque estaba verdaderamente
purificado de todo resentimiento; de una infinita inocencia, intentó
abolir la distancia entré él y la existencia profunda. Resucita en todos
los que asumen el drama del hombre y buscan la relación del individuo
con la existencia.

Este ensayo de Henri Lefèbvre sobre FRIEDRICH NIETZSCHE es muy progundo y por el mismo sentimiento lo publique para que algun alma desbalida de amor super divino, analise a Nietzsche como lo hago yo.